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Ria se Puder

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar....

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões. 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

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enfim juntos

Lourdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus. Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre. Cinco semanas mais tarde, a Lourdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: ’Ahh.. finalmente juntos.’

Uma velhota que se encontrava perto perguntou: - ‘Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?’ - ‘Refiro-me aos joelhos da Lourdes...

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A Morte do Marcão

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???O vigia então responde:- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

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HORÓSCOPO

ÁRIES - 21/03 a 20/04

Mudança de vento na sua rota do amor. Um furacão vai varrer do seu coração alguém que supostamente está lhe fazendo chorar, sofrer por falta de amor. Renove as suas esperanças e vá fundo a procura de outro bem. Cor rosa, número 23.

TOURO - 21/04 a 20/05

Mude a sua estratégia de consolar as pessoas carentes. Chegue mais decidido e ponha um pouco de charme, de perfume na conversa. Mostre seu talento e segure firme para não perder. Troque o seu vocabulário. Seja mais informal.

GÊMEOS -21/05 a 20/06

As previsões não são nada animadoras para você. Uma onda de vento vai soprar muito forte no ouvido da pessoa amada e ela vai descobrir que você anda de caso com outro alguém. Seja cautelosa (o) ao falar de amor.

CÂNCER – 21/06 a 21/07

Tempo muito legal para passear a dois, fazer tudo direitinho, uma boa suíte, um bom vinho e aquele amor caliente. Procure ser discreto (a) no trabalho. Nada de sacanagem com os colegas. Guarde sua língua para mais tarde. Chupar picolé está na moda.

LEÃO - 22/07 a 22/08

Vejo que você está num horizonte perdido. Procure ser mais calmo, ser mais dócil. Exija menos da pessoa amada. Nas reuniões de negócios você se dará bem. Lembre-se: sua experiência conta muito e sua competência ainda mais. Vire esse jogo.

VIRGEM – 23/08 a 22/09

Encontre o seu lado feminino sempre que lhe for confiado um segredo. Uma pessoa de Peixes dedicará a você um carinho muito especial. Aguarde surpresas no fim de semana. Se ligue no tempo, convites para jantares não vão faltar. Aproveite a noite.

LIBRA -23/09 a 22/10

Suas idéias estão mexendo com alguém de Touro. Procure ser sempre fiel ao companheiro (a). Não deixe o certo pelo duvidoso. Uma noite só não alimenta paixão. Reduza o consumo de bebidas, fique só no chá. Um passarinho vai trazer boas notícias.

ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11

Faça uma caminhada pelo parque. Pense, medite, faça um balanço. O que de mais importante você fez até hoje? Troque as suas cores. Passe a usar mais o branco e o preto. Seja mais provocante, mostre o que todos gostam de ver. Seja sensual, sexy sem perder o pudor.

SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12

Garanta a sua entrada no astral da pessoa amada. Ligue, passe mensagens, mande flores, sorvetes. Uma rodada de buteco vai ser legal, leve alguém com você, no final vai rolar um clima. Vênus estará protegendo o seu dia.

CAPRICÓRNIO -22/12 a 20/01

O embalo de sábado pode durar por muitos dias. Sendo assim faça economia para pagar a despesa do motel. Marte está no fluxo de Júpiter e pode causar muito aborrecimento em casa ou no trabalho. Fique prevenida (o).

AQUÁRIO – 21/01 a 19/02

Você estará segura (o) para qualquer tempestade de amor que vier. Nada vai abalar o seu comportamento. Seu coração está fechado. Alguém de Leão vai chegar com muito lero-lero. Não se deixe levar pela emoção.

PEIXES – 20/02 a 20/03

Com tanto jejum de carne vermelha, você é a bola da vez. Se cuide, tem muita gente de olho no seu corpo sarado. Olhe bem ao seu redor, cada um querendo tirar um pedacinho. Não dê moleza para ninguém. Antes só do que mal acompanhado.

 
Recados

Lulude, você é minha doce inspiração, meu sonho de consumo. Alcir.

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Aloísio, sou sua maior fã, gostaria de estar sempre ao seu lado. Beá.

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Flávia (Acesita), o tempo passou e você continua linda. Bjs. Jomar.

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Margô, se for bom pra você, será bom pra mim. Adeus, Beto.

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Jaqueline, meu Deus, como você ficou mais linda, mais gostosa. Bruno.

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Benício, há muito tempo estou a sua procura: é o amor que mexe com meu coração. Suze.

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Aline, parabéns pela aprovação no vestibular de medicina. Você é federal. Família Lopes.

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Augusto, quero você ao meu lado 24h. Sua paixão do Veneza.

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Valdeir (Bela Vista), amo seus filhos, amo você, juntos faremos uma família.

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Aldo, parabéns pelos 26 anos de conquista. Você merece aposentadoria . Seus filhos.

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Sueli Matias, parabéns pelo rico acervo da família Almeida. Galera de Barão.

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Ruan, minha alegria é ter você em minha vida, apesar de muitas sentir angústia pela distância. Rúbia.

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Eduardo, nunca imaginei que pudesse um dia sentir o seu calor. Bjs, Mary.

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Jardel, cadê você sô? Tá sumidão meu. Amigo.

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Marquinhos Jesiel, você é o complemento de minha vida, meu eterno amor. Rita.

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Rose, você tá podendo, tá bacana demais. Tô liga em você. Garoto do Caçula.

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Dalva (Panorama), gostei muito do seu novo estilo. Fã da padaria.

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Jacaré, todo dia é dia de índio, se cuide cara, o bicho vai pegar. Desce do telhado.

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Jotão (Fabriciano), venha me falar no pé do ouvido, sussurrando coisas gostosas, meu garanhão. MH

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Alô Arlindo (barbearia), cuidado, sua amada está no trecho. Sua testa em breve vai coçar.

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Marinalva, entre todas as alunas, você é a mais bela. Fã.

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Judit, parabéns pelo aniversário de 40 anos. Família Costa.

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Luciene (Iguaçu), quando você passa, todos giram o pescoço. O olhar só tem uma direção: o bumbum!

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Penha (Cidade Nova), coisa linda, maravilhosa. Você tira o sossego da gente.

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Alô Ricardão, estamos de olho, cuidado com a altura da janela. Turma de plantão.

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Dorivaldo, cuidado, tô sentindo cheiro de chifres no ar. Essa mulher é danadona.

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Iris, aquele beijo deixou marcas... Ah! Quero mais! JG.

 
Os Pecados da Língua

A gradação alcoólica do vinho é superior à da cerveja.

E a gradação do autor da frase foi alcança não se sabe como. Gradação refere sempre aumento ou diminuição, progressão ascendente ou descendente. Na comparação do grau alcoólico entre o vinho e a cerveja, o autor quis se referir à graduação, isto é, à classificação na escala de graus alcoólicos. Como não se referia à variação dessa graduação, deveria ter escrito: A graduação alcoólica do vinho é superior à da cerveja.

Nasci em Porto Alegre, sendo concebido na Santa Casa.

Consta que ninguém acreditou no curriculum vitae desse candidato a emprego. Nascer num hospital é fato normal, mas vamos ouvir que não é lugar dos mais indicados para ser concebido...

 

Você deve tirar a pressão todos os dias. Tira-se ou melhor, corrige-se a pressão com diuréticos e outros medicamentos próprios para isso, assim como a febre é tirada com antitérmicos. Pelo menos é assim que recomendam os médicos. Os aparelhos são usados para medir ou verificar a pressão, a febre, etc.

 

Prazo: 20 dias úteis.

Questão semântica das mais interessantes é a que diz respeito à expressão dias úteis. À primeira vista pode induzir à conclusão de que existem dias inúteis. Para que não se pense assim, é preciso conhecer a origem da expressão. Tem a ver com as enchentes no rio Nilo, famosas pelos húmus que deixam nas suas margens, fertilizando a terra. Prevendo essas enchentes, os egípcios semeavam nas margens do rio durante os dias que as antecediam e chamavam esses dias de úteis. Portanto, dias úteis são os dias de semeadura.

 
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