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Recados

Laura, em matéria de direito, você faz tudo certinho dentro de 4 paredes.

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Souza, cada vez mais você fica bobo com essa gata bronzeada do seu lado. Ricardão tá na praça.

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Solange, não duvida de sua irmã, ela ta pegando o seu namorado.

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Morena dos cabelos longos (loja 28 de abril) com esses olhos e esse bumbum, não tem pra ninguém. Fã.

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Mariza, nossos corações estão amarrados, somos duas almas gêmeas. Bjs. Tião da Vila.

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Zezinho, quando o mel acabar só fica a cera. Vai continuar nessa? Ex-amor.

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Gildomar, precisamos manter contato. Câmbio! Ligue pra mim Sô Zeca.

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Virgínia, quando penso em você bate uma saudade imensa. Bjs.

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Marcondes, seja o meu eterno homem, só você sabe me fazer mulher. Lane.

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Jerry, adorei o seu jeito de fazer amor. Diferente, gostoso, prazeroso. Ângell.

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Náia, sinto por você, mas perder o amor faz parte da vida. Procure outro. MAS.

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João Gustavo, a Sílvia é só alegria, é só tesão. Como você perdeu essa gata?

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Amauri, você está na minha vida, faz parte do meu viver. Bjs. Eliana.

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Dalva, aposto no seu jeito, vá e busque o garanhão pro seu lado.

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Janecleide, que coisa mais linda, você foi a dona da festa no palco das autoridades.

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Fernanda, será que seu coração já tem um dono? Seu fã do Prisma.

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Fabiano, quisera ser um passarinho para poder sobrar no seu ouvindo.. Cuidado! Amigo.

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Mafalda, sempre achei que você fosse minha amiga e não traidora, a ponto de roubar o meu noivo.

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Mafalda, que coisa feia, o seu dia de chifruda também chegará.

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Português, pensei que você sabia de tudo. Que pena. Ela é mesmo uma bandida! Nós

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Aldo, parabéns pelo seu triunfo, você alcançou o seu objetivo. Família Alves.

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Dona Lilinha, a saudade é grande, mas sempre oramos por você. Seus filhos!

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Tony, quero me soltar e você não deixa. O açougueiro faz direitinho, coisa que você não faz.

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Neuzinha, o sô “moita” fica devendo, ele não aguenta o cavalgada. Palavra de quem conhece.

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Carmem, você é uma pérola, um tesouro que Deus pôs em minha vida. Beijos!

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Duque, não posso esquecer de quem tanto me fez feliz. Ainda sou sua confidente.

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Ria se Puder

Mulher bandida...

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês... De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado: - Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher: - Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!

- Ah, é?!?!? E pulou a janela por quê?

Moral da estória:

“Consciência pesada é um problema sério, muito sério...”

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Dois clitoris

conversam:

"Me disseram que você sofre de frigidez..."

O outro rapidamente responde:

"São as más línguas!..."

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MMS

O neto pergunta pra o avô ...

O que é fazer amor? ...

O avô de 80 anos responde: É simples...

Aos 20 anos é MMS

Aos 40 anos é MMS

Aos 60 anos é MMS

Aos 80 anos é sempre MMS

O neto pergunta para o avô o que é MMS?...

Bem responde o avô:

Aos 20 anos é manhã, meio dia e sempre a noite,

Aos 40 anos é mais ou menos aos sábados,

Aos 60 anos é março, maio e setembro,

Aos 80 anos meus melhores sonhos.

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A ESPOSA E A AMANTE

O marido chega em casa as 18h e diz a mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'

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Por que o português senta na ultima cadeira do cinema ?

Porque "quem ri por último ri melhor..."

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Por que os portugueses comem muito macarrão parafuso?

Pra combinar com a farinha de rosca.

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HORÓSCOPO

ÁRIES -21/03 a 20/04

Todos os caminhos levam você ao paraíso, mas para isso tem que pegar a estrada. Semana de muita luta em casa e no trabalho. Saúde com pequena melhora. Um médico deve ser consultado. Situação financeira péssima. Jogue os dados e veja qual é a sorte.

TOURO-21/04 a 20/05

Preocupações devem ser observadas durante os próximos três dias. Muito chá e muita vacina para manter a forma. Seja cauteloso (a) com as amizades de bares, boates e inferninhos. Nas baladas é que se conhecem os parceiros de amanhã. Cor verde e fruta: mamão.

GÊMEOS-21/05 a 20/06

Você precisa de muita oração, comece a semana rezando muito e fazendo algumas abstinências. Pense no que você fez para fazer os outros felizes. No trabalho um descanso pode se tornar em dispensa. Não pense em faltar ao serviço. Chupe picolé, pirulito e até mesmo chupeta.

CÂNCER - 21/06 a 21/07

Mude alguns hábitos alimentares esta semana. Mude a sua rotina. Não faça sexo, não durma sem calcinha ou cueca. Procure um esotérico para ver o seu estado sentimental e amoroso. Sua sorte financeira é a pior possível.

LEÃO- 21/07 a 22/08

Nada como antes. Revigore as suas forças e tenha sucesso entre quatro paredes. Mude o seu tom de voz, seja mais suave e conserve o seu olhar tentação. Provoque o parceiro (a) com uma fantasia audaciosa. Amizades distantes estarão próximas para viagens e aventuras em alto mar.

VIRGEM- 23/08 a 22/09

Exercite a sua capacidade de sedução. Chame para dançar a música erótica da sua vida aquela pessoa de Gêmeos. Mude o seu comportamento com pessoas ligadas ao seu trabalho. Coma muita maçã, amendoim e catuaba para beber antes das refeições. Seu regime pode ser interrompido à noite.

LIBRA-23/09 a 22/10

Aquela sensação que você sente quando vê a pessoa desejada pode lhe valer uma saída rapidinha ao motel. Jogue o seu charme e seja talentosa (o) na cantada. O Natal está próximo, é bom se preparar para muitos presentes.

ESCORPIÃO-23/10 a 21/11

Período muito ruim para falar de coisas amorosas, sentimentais. As cartas não mentem e os astros confirmam a fase negativa. Tenha cuidado com baladas e convites de pessoas comprometidas, casadas.

SAGITÁRIO- 22/11 a 21/12

A Lua está em sentido contrário ao seu destino para esta noite. Não confie em ninguém com mais de 30 anos. Mulheres podem ser a sua salvação dependendo do que vai rolar. Para os homens é sempre bom, nunca é demais. Em certos casos, juntos e misturados dá certo. Tome uma decisão.

CAPRICÓRNIO- 22/12 a 20/01

Cada minuto para você é de muito sofrimento, especialmente na segunda-feira, quando as notícias chegarão até você das novas traições da pessoa amada. Faça da vida uma limonada e não se importe. Dê os seus pulinhos e vá em frente. Agarre a sua sorte.

AQUÁRIO-21/01 a 19/02

Nada vale a pena se você não puder servir a pessoa amada como ela quer. Resolva aquela pendenga com o rival e trate de engatar uma marcha forte na sua vida. Novas amizades podem lhe favorecer. No trabalho, seriedade. Use cores leves e claras no fim de semana. Marte anuncia a chegada de um novo romance que será breve. Divirta-se.

PEIXES-20/02 a 23/03

Mudanças em sua rotina a partir da segunda quinzena. Os astros ditam a sua caminhada. Sucesso a dois num apê muito chique. Comprometimento com a pessoa amada. Noite de vinhos, queijos e muito amor. Fase ótima para novas oportunidades de emprego. Dinheiro e tesão não vão faltar.

 
Ria se Puder

De argentino

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.  O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais. - E como fez?  Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.  E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00  - Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto? Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

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OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-homem?

- Nenhum dos dois existe.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por quê?

- Bueno, fue el quien me criou!

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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família.

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O que é o ego?

- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala com o seu pai:  - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

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Por que é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole...

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Notícia no principal telejornal argentino..  Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América

Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

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Sabem o que dá no cruzamento de um cearense com um argentino???

Resp.: Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

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O que um argentino tem mais que um brasileiro?

- Tem mais é que se f....!

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- Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?

- A pilha tem um lado positivo..

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