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HORÓSCOPO

Áries - 21/03 a 20/04

Faça suas compras pela manhã e deixe a tarde livre para novas conquistas. Marte está girando a seu favor no aspecto sentimental. Um grande amor poderá sacudir a sua vida. Noite de prazeres e satisfação.

TOURO - 21/04 a 20/05

Cada momento é indispensável na vida a dois. Procure ser mais amável para evitar surpresas tipo galhada de alce. No trabalho pouco a fazer, sua escalada já foi. Na vida profissional muito dinheiro em novas investidas. Cuide da saúde.

GÊMEOS - 21/05 a 20/06

Período de festas, comemorações, confraternizações, cuidado para não se perder ao tomar todas. Você poderá ficar nas mãos bobas e rolar um clima de “vem comigo e não te arrependerás” ou “a noite é uma criança”. Olho no olho e no saco do Papai Noel.

CÂNCER - 21/06 a 22/07

A fase é boa para novas amizades e passeios. Comemore bem o ano amoroso. Você teve oportunidades e se não aproveitou, azar o seu. Uma pessoa de Touro pode se relacionar com você e um final feliz pode acontecer.

LEÃO -23/07 a 22/08

Temporada de muitas alegrias e festejos. Compre roupas novas e peças íntimas de lingerie para a virada do ano. Alguém poderá ser a sua maior companhia quando as velas se apagarem. Mostre o seu novo visual e encante o parceiro. Sorte na cor dourada.

VIRGEM- 23/08 a 22/09

Júpiter quer dar a você uma nova experiência sexual. Aproveite o momento e vai fundo. A coisa pode ter dois ou três casais envolvidos. Tome coragem e solte a franga onde ninguém será de ninguém, ou seja, todos por todos. Vale dar um presente especial ao final da aventura.

LIBRA- 23/09 a 22/10

Saturno em sintonia com Vênus produz alta positividade em sua vida amorosa. Seja doce, carinhosa (o) e experimente novas posições. O mundo pede renovação. Faça uma repaginação em você e conquiste o mundo!

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Urânio tem radioatividade e você precisa de muita energia para aguentar o trampo. Na sua folga não perca tempo e reajuste o seu relógio sexual. Presentes podem ser uma boa, faça sua generosidade nas creches.

SAGITÁRIO – 22/11 a 21/1

Tempo de pensar numa outra saída para o seu romance que está ficando muito desconectado. Algo está atrapalhando a sua vida sentimental. Esse negócio de academia, professor malhado, professora sarada vai acabar na horizontal de um motel.

CAPRICÓRNIO- 22/12 a 20/01

- Muitas novidades vão surgir depois que você passar pelo teste do automóvel. Sua vida de bailarina (o) vai alavancar. Você não poderá ficar na moita por muito tempo. Uma revelação bombástica vai mudar a sua rotina.

AQUÁRIO-21/01 a 19/02

Confie no seu lado feminino. Sua intuição vai deixar você mais leve nesse final de semana. Aquela pessoa de Leão vai agitar o seu coração. Um romance de balançar as estruturas. Será uma perdição total.

PEIXES - 20/02 a 20/03

Não é só nessa época que se faz caridade. Você precisa dar durante o ano todo. É dando que se recebe. Sabe aquele piscado de olho, aquele aperto nos lábios, aquela sensação de arrepio. Você é desejada (o) e faz de gostosa (o). Compartilhe a sua vontade, o seu pensamento e ponha em prática.

 
Recados

Marlene, quando passo por você fico todo eufórico, seu sorriso me cativa. Fã.

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Tadeu, não troque a bela pela fera. Você merece a Lijinha.

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Ângela, cada dia me sinto mais apaixonado por você. Gil.

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Pedrinho, você é o melhor amante do mundo, Suze.

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Efigênia, cada palavra que sai da sua boca é um bálsamo para o meu coração. Isabel.

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Arnaldo, estou muito feliz em saber que entre nós existe tudo. Te amo.

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Rubens, adorei o seu cartão, quero levar tudo na prática. Fátima.

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Fausto, estou louca para sair com você. Gorete.

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Gilson, gosto de tudo em você, da cabeça ao dedão do pé. Léa.

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Jussara, agora que sou maior, posso assumir o romance sem medo de ser feliz. James.

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Ricardo e Ronaldo (Itabira), parabéns pelos aniversários 05/12. Primos de Ipatinga.

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Zoquita (Itabira), comemore muito com os seus gêmeos Ri & Ro, os aniversários deles. Nós do Classivale.

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Custódio (PMI), parabéns pelo aniversário dia 25/11. Tudo de Bom! Galera Classivale.

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Matilde, minha vontade é ficar com você, mas existe uma aliança a nos separar. HG

Dalva (Horto), não posso controlar meu pensamento, toda vez que penso em vc é um tormento. Jardel.

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Laurinha, não resisto a sua beleza, sua ginga, este corpão me deixa louco! FTD

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Amarildo, esse jeitinho de me olhar está me dando uma vontade danada...!

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Valnei, agora que estou livre você sumiu. Deise.

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Cristiane, você é a dona do meu coração, minha razão de viver.

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Simone (Cariru), tenho que admitir que você era a mais gostosa da festa.

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Adélia, minha temperatura ferve ao ver esse bumbum, pernas torneadas, é demais!

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Luciano, existe algo que só nós dois podemos resolver, coisas do amor. Sílvia.

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Dorinha (Cidade Nobre), se trai por amor também. Você não é a primeira e nem será última conformada.

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Mecânico, você é meu sonho de consumo, minha fantasia numa suíte presidencial! Luiza.

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Waldirene, você estava um luxo na festa da Kelly. Arrancou suspiros.

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Os Pecados da Língua

O atleta reincidiu em várias reincidências. Qual garoto que descobre o caramelo, e se lambuza, o autor da frase, ao descobrir o verbo reincidir e seus derivados, se lambuzou, e “reincidiu” em seu uso, tornando-se poético na prosa, arte reservada para poucos. Deve voltar à sua realidade e afirmar: O atleta reincidiu em vários erros.

 

Os usuários usam os serviços da instituição. Que os usuários usam é fato conhecido desde que alguém usou algo. Mais uma vez, por gostar muito de caramelo, o garoto se lambuzou. No caso, o autor deve abrir mão da palavra usuário e dizer com a simplicidade que a boa comunicação sempre requer: A população usa (muito) os serviços da instituição.

 

Acho que, sem sombra de dúvida, é o melhor jogador brasileiro. Enquanto ele acha, nós temos a certeza de que esse comentarista está longe de ser o melhor do esporte brasileiro. Falta-lhe convicção. Ora apenas acha, ora não deixa sequer sombra para qualquer dúvida. Para corrigir a frase, é necessário descobrir sua verdadeira opinião.

 

Pega peão. Por pouco esse infeliz apelo caipira não provocou grave incidente. Se os presentes soubessem do que uma vírgula é capaz ou, como no caso, do que sua ausência é capaz, todos teriam atacado o peão, ao invés do boi. Contra a vontade do autor do apelo, a ordem era para pegar o peão. Imagina-se que a intenção era apelar para que o peão pegasse o boi, por isso, faltou uma vírgula: Pega peão.

 
Ria se Puder

Espermograma do Velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..

*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

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Assalto em Alegrete:

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

-  Me responde aí ... tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui viu ...

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Remédio contra ronco

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia  de muito trabalho, um vendedor negro, alto e forte , e que precisa repousar.

Ele vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito entra e fala:

- Dê um jeito, por favor, estou exausto e só  preciso de uma cama para dormir e relaxar.

O recepcionista responde:

- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.

Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.

Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro

e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.  O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problema!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.

Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:

- Boa noite, coisinha linda...

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir...

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