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Recados

Lenena, você foi a maior alegria de minha vida, te amo. Dedé.
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Virgínia, a sua lembrança ainda me tortura. Você é inesquecível, minha única paixão. Gilberto.
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Débora, seu jeito alegre, gostoso de andar é irresistível e provocante, ferve meu sangue. Tony.
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Alcindo, parabéns pelos seus 35 anos de homem, de marido, de pai presente. Bjs. Aninha e filhos.
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Francilene, quando te vi, me apaixonei, você é maravilhosa.
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Gustavo (Fabri), nossa adorei o seu beijo, e seu calor. Quero mais! Sonia.
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Alô Marlene, continuo olhando o seu visual e fico mais doido. É de arrepiar. Fã.
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Margarida, parabéns pelo aniversário. Amor, amo você. Bento.
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Dorotéia, a felicidade só é completa com você ao meu lado. Bjs. Adão.
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Gilcilene, quem nunca teve um amor na vida não sabe o que é ficar só. Sebastião.
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Manoel, quase morro ao saber que você está com outra. Continuo sendo a sua amante.
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Júlio, gosto mais do seu jeito carinhoso quando está ao meu lado. Joana.
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Fabinho, guardo em meu coração a lembrança da nossa noite de amor. Paula.
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George, quando você passa por mim fico toda arrepiada. Fico fervendo dos pés á cabeça; MG
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Lourdinha, a coisa mais linda é olhar para você, saber que só você me faz feliz. Áureo
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Gilda, não sei, se é amor ou paixão, se é tesão, ou loucura? Só sei que você não sai da minha cabeça. E.F
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Janaina, toma jeito, alguém ainda vai chegar junto do seu marido e faturá-lo.
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Creuzinha, ah! meu doce veneno, meu pedaço de gente. Bjs. Jonas.
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Soraia, pelo que sei você não é tão má. Você é cruel! Machucou meu coração. Ábdo.
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Helena, seu charme moreno é encantador, gosto de olhar pra você, tenho sorte, não?
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Jaquelaine (Estação 28), você arrasa corações, coisa fofinha. Observador!
 ––––––––––––––––––––––––––––Melissa, parabéns pelos seus 25 anos, continue sendo essa gata maravilhosa. Colegas.
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Aline (Macapá), gosto muito de você, mas essa sua coleguinha é um docinho de coco. Reny.
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Anete, fiquei muito feliz com o seu noivado. Primo.
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Marcinha, que gostosura é você, quando passa com seus longos cabelos e esse batom vermelho, suspiro fundo. Fã.
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Alô Marinalva, quando vai aparecer em minha casa. Aldo- Paraíso.
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Ria se puder

Arca de Noé
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar
anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
???
De loira
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior. Exibia o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!! Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz: - O senhor não se meta. Estou falando com esse moleque que está sentado no seu colo!!!
???
CURPA DOS CRENTE
O bêbado entrou num bar e foi logo pedindo uma pinga. Tinha uma senhora e olhou pra ele e disse: O Brasil está em segundo lugar, entre os países que mais tomam bebidas alcoólicas.
O bêbado respondeu:
- Curpa dos crente.
Ela exclamou: - Culpa dos crentes!!! Por quê, se eles não bebem?
- Por isso mesmo, se eles bebessem nós estaríamos em primeiro.
???
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Qual é o futuro do verbo "roubar"?
- Ir preso...
???
Uma mulher chega a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me uma compressa.
O farmacêutico responde:
- Agora estou ocupado, mas volte às sete horas que eu dou-lhe duas devagar.
???
Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!
???
P: Sabem porque é que o México não tem equipe olímpica?
R: Porque quem sabe correr, saltar e nadar já está na América.
P: Como o português faz leite em pó ?
R: Congela o leite e rala.

 
Os Pecados da Língua

Vou te cantar.
Ao alertar para a cantada que daria, o cantor cometeu terrível erro de estratégia, dando toda oportunidade para a defesa. A bem da verdade, o que o rapaz queria era cantar para a garota e não a garota. Foi insensato apenas na linguagem, pois deveria ter dito: vou cantar pra você, ou para ti.

Terá o deputado o dom divino da adivinhação?
Referindo-se a conhecido deputado que “lavava” seu dinheiro mal havido “acertando” centenas de vezes nas loterias brasileiras, graças ao dom da adivinhação, o comentarista, a rigor, também errou ao ignorar a origem da palavra adivinhação. Deriva ela de divino, o que torna a frase redundante, já que expressa duas vezes a idéia de divino, como se fosse necessário exagerar também na linguagem. Chega de mentiras! Basta dizer: O deputado tem o dom da adivinhação. De qualquer maneira, se até o parlamentar foi de certa forma perdoado – não está preso -, perdoe-se também esse pequeno deslize do comentarista.

 
Ria se Puder

QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa católico de rádio pedindo ajuda.

Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.

Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:

- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!

Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo

guardando alimentos.

Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:

- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?

A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:

- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

???

garagem aberta

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

- Dr. Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.

Ele fechou rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:

- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

- Não senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos...

???

SENHA BEM BOLADA

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.'

???

Feia!!!

O motorista do táxi disse ao passageiro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando: - Feia!!!

O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo: - Feia!!!!

- Que feia o quê !! Tá louco??? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros: - Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou: - Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico: - Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é??? .... seu ilho da uta!!!

???

 
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