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Recados

Matilde, você é meu doce veneno, meu pedaço de mel, meu tesão. Gil.

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Alencar, somos dois amantes, loucos de paixão. Bjs. Sara.

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Marina, quero você perto de mim, farei tudo para tê-la em meus braços.

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Nonato, foi a primeira vez, foi delicioso, nunca mais vou te esquecer. Penha.

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Glenda, o sonho pode continuar, depende de você. Iara,

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Gabriela, (Grupo Vanguarda), você é muito simpática ao telefone. Ouvinte.

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Jarbas, você estava lindo na Parada do Orgulho Gay. Lindo pra Biba nenhuma botar defeito. Izael.

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Henrique, parabéns pelo seu aniversário. Que Deus lhe dê tudo de bom.

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Beatriz, cê tava um luxo no Zélia Olguim. Linda e sensual. Fã.

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Jaime, não posso, não devo, sou casada, mas não resisto ficar sem você. JMG

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Danilo (cadeia bamba), quero muito ficar com sua gata. Ela me dá o maior calor. Ex-soldado.

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Amantino, quando você me olha de baixo para cima me sinto desejada. HGS.

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Alô Barão, você é um Top de Linha. Gostoso como um sorvete. Adelina.

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Marcos Paulo, a felicidade está nas boas ações, na alma. Bjs. Jéssica.

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Teixeirão, cada dia fico mais excitada ao te ver. Vc é o mecânico ideal.

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Bárbara, parabéns pelos seus 18 anos, cresça em todos os sentidos. Bel.

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Alcides, ainda espero pela sua atitude. A cada noite aumenta a minha ansiedade. Kelly.

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Falcão, que mico! Traveco na parada gay? Ô louco!

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Renata, ouvi dizer que você ainda me quer! EU TE amo!

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Jordânia, o cara não perdoa, abate as suas aves na suíte mais chique.

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Dazinho, estaremos no domingo no mês mo local e hora. Vera e Sueli.

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Joel, olha que o começo é ruim já imaginou o fim?

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Pedro Paulo (Pepê), adorei ver a sua alegria. Pena que não pegou ninguém.

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Alô Adalúcia, ainda não esqueci a nossa última noite. Falamansa.

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Helena, seu sorriso é convidativo, sua pele dourada é de dar água na boca. Fã.

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Gutemberg, vê se arranja outro encosto. A Suze quer paz e um Homem.

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Jaqueline, me amarrei no seu corpão, suas pernas então? Eta vida!

 
HORÓSCOPO

ÁRIES-21/03 a 20/04

Seja mais generosa (o), você pode conquistar o amor de sua vida neste fim de semana. Junte suas emoções e olhe para dentro de si. Sua capacidade de ver além do horizonte vai levar você a uma nova aventura amorosa. Esteja firme e não negue se essa pessoa quiser um romance relâmpago.

TOURO- 21/04 a 20/05

Faça uma viagem de negócios com uma pessoa que você quer ter sempre ao seu lado. O convite deve ser bem simples para não parecer uma cantada. Não esconda seus dotes físicos. O que é belo é pra se mostrar. Vênus está no seu plano astral e vai lhe dar muita confiança em tudo que fizer hoje.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Nem todos estão no seu pique, tem a força sexual que você possui. Escolha seus pares antes de iniciar uma transa. Vá devagar com a louça. O corpo revela a sua alma e algo mais a frente quando o corpo é da pessoa desejada. Coma muita fruta, principalmente banana. Evite prometer algo, você pode não cumprir e fica devendo.

CÂNCER- 21/06 a 21/07

Use bem sua inteligência para as coisas do coração e tenha paciência ao falar de sexo e casos apimentados. Abra mão do que você mais gosta para obter da pessoa amada uma noite de prazer e a realização de suas fantasias.

LEÃO- 22/07 a 22/08

O sol estará iluminando seus dias na próxima semana. Cuide da sua vaidade. Um novo amor pode estar a caminho. Você vai viver um relacionamento intenso com uma pessoa de Virgem. Uma proposta de “ficar” pode surgir depois de uma noite de amor.

VIRGEM- 23/08 a 22/09

Sua teimosia pode levá-la (o) à loucura de amor pela vizinha. Não importa a opção sexual, você está na mira do pessoal do arco-íris. Depois da Parada do Orgulho Gay você não é o mesmo. Uma situação vantajosa vai mudar a sua linha social e profissional nos próximos dias. Acredite que você pode e seu potencial é sua vitalidade.

LIBRA- 23/09 a 22/10

Cultive suas amizades com um bom vinho, boa mesa de frutas afrodisíacas e logo terá em suas mãos tudo aquilo que mais deseja. A sua afetividade será testada no próximo encontro amoroso. Cuide da sua saúde sexual, alguns problemas podem surgir por causa de sua excessiva fraqueza.

ESCORPIÃO- 23/10 a 21/11

Nada vai mudar na sua vida amorosa antes do dia 15. Seja maleável nas questões polêmicas. Busque mais satisfação e realização em sua vida amorosa.  Retome os seus projetos e intensifique as suas amizades. Cuidado com sua paciência que está no limite.

SAGITÁRIO- 22/11 a 21/12

Organize seus pensamentos e seus objetivos, seja mais definido com a pessoa amada ou com o sócio. Cuide de sua saúde, seu pique está decadente. Evite conflitos com alguém que você quer levar para cama. Seja prudente em tudo que falar. Tenha mais ação.

CAPRICÓRNIO- 22/12 a 20/01

No trabalho você vai ter muita dor de cabeça com uma pessoa que está sempre ao seu lado.Tente resolver uma questão pessoal para não atrapalhar seu desempenho na cama. Deixe que as pessoas conheçam o seu melhor. Período ótimo para uma “subidinha”.

AQUÁRIO- 21/01 a 19/02

Você vai receber mais carinho do seu parceiro, ao mesmo tempo, uma terceira pessoa vai entrar na sua vida para formar um triângulo amoroso. Aconteça o que acontecer, não deixe de tomar uma providência com relação ao seu desempenho na cama, na poltrona, no chão... Período de ansiedade.

PEIXES- 20/02 a 20/03

Situação financeira indefinida pode lhe causar uma surpresa desagradável. Use tudo que estiver ao seu alcance para aproveitar de uma festança do cabide numa mansão. Não deixe que falsos valores atrapalhem sua felicidade. Seja egoísta e pense alto. Momento ótimo para o amor em dobro.

 
Os Pecados da Língua

Senão ou sinão?

Sinão serve apenas para designar um sino grande. Senão pode ser substantivo, significando defeito, erro...; conjunção no sentido de aliás, mas sim, do contrário, de outro modo...; e preposição, expressando a idéia de exceção. A locução adverbial, cuja grafia correta é se não, em duas palavras separadas, significa caso não: Se não for, irei eu.

 

Plancha ou prancha?

Não há risco algum de pecado, pois o usuário pode optar.

 

Garçom, garção ou garçon?

Garçon não existe em português. Aliás, não existe em português palavra oxítona terminada em n, que costuma ser transformado em m. Por isso mesmo a forma preferida é garçom, podendo-se usar também garção. Não esquecendo que garção serve igualmente como aumentativo de garça.

 

Marrom, marron ou marrão? Não existe marron. Como designativo de cor, também não existe marrão, sobrando como única forma correta marrom. Esclareça-se que existe marrão nos sentidos de porco desmamado, martelo e, no Rio grande do Sul, de gado selvagem.

 
Ria se Pude

SURDO???
Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o que havia tomado. Mas o patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis”, um vinho francês que muda de cor quando adicionam água.
Biu como sempre, deu um gole daqueles e após a adição de água o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão voltou ele constatou o furto e decidiu difamar o Biu como ladrão!!! No mesmo momento Biu apercebeu-se que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então ele chamou o empregado.
Ele gritou: “Biu!”.
Biu respondeu: “Sim, patrão”.
Patrão: “Quem tomou meu Pastis?”. Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta: “Quem tomou meu vinho?” Continuou sem responder.
Então o patrão foi buscar o Biu na cozinha e lhe disse:
Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu o seguinte: “é o seguinte patrão, quando alguém está na cozinha, lá não se ouve nada, exceto o nome”.
Para desmascarar o Biu, o patrão disse-lhe: “Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha, e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha. Biu gritou: “Patrão!”.
Patrão respondeu: “Sim, Biu.”.
Biu continuou: “Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?”
Não há resposta.
Biu gritou de novo: “Quem foi que fez amor com a empregada?”.
Não há resposta.
Biu perguntou de novo (terceira vez): “Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?”.
O patrão voltou da cozinha correndo e disse: Biu, é verdade, tens razão. Quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, mas nada mesmo exceto o nome!
???
CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRÁ COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei ?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

 
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